對待家人的態度 藏著最真實的人品(組圖)
對待家人的態度 藏著最真實的人品。
01
老李待人親和,聽過很多人評價他人品好。
起初,我也有同感,因為工作關係,我們吃過幾次飯,老李對女士很尊重,即使知道我不介意他抽煙,可每次他還是會徵求我的同意。沒吃掉的飯菜他會讓服務員打包,說是沿路有很多流浪貓狗,每次回家他都會給它們帶點吃的。
又紳士又有愛心,大大的好評。
後來發生了一件事,讓我改變了我的看法。
有一次我去老李公司找他,在寫字樓底下看到老李在打電話,又凶又惡。因為離得不遠,他講話的內容被我聽去了大半,只聽到他說:「你怎麼笨得跟豬一樣,那種人一看就是騙子,這個月的生活費我已經給你了,不夠你自己想辦法,我不管。」我當時嚇一跳,這完全和平時的老李相差十萬八千里,驚得我半天沒敢走上前同他打招呼。
看見這一幕的人,不止我一個。大廳前臺的一個小姑娘拍了拍我肩膀,朝我微微笑了笑。
我問:「你也看見了?那是老李?」小姑娘用手指對著嘴「噓」了一聲,輕輕跟我說:「我常看見李總這樣,每次給他爸媽打電話的時候,完全是另一個人,從來沒有一句好話。有一次他爸媽來單位找他,好像是鑰匙落家裡就出門買菜去了,他把他爸媽數落得跟孫子一樣。他爸媽走後,又對同事和顏悅色的,看得我真是分不清楚。」
而後每次見到老李對其他人的友善,對女士的尊重,對流浪貓狗的愛心,我都會不自覺想起他凶他父母時的嘴臉。一個可以對外人保有足夠的耐心,甚至對貓狗都關愛的人,居然對最親的父母沒有基本的尊重,我難以想像真實的他會多可怕。
果不其然,裝出來的「好人品」,遲早會在一些特定情況下露出尾巴。
老李的妻子提出要和他離婚,財產一人一半。可老李不同意,這些年老李事業發展很順利,加上會投資,積累了不少資本,置辦了幾套房產,他認為這些錢、房子都是他辛辛苦苦掙來的,和那女人沒有半毛錢關係。
財產分割談不攏,老李就耗著不離婚,在認識他倆的朋友面前抹黑他妻子,言談之間看不到一絲情分。許多人對正鬧離婚的老李又同情又唏噓,不管怎麼說,好歹也在一起生活了這麼長時間,現在被老李數落得這麼不堪。
我的上司感慨時說:「離個婚怎麼就把一個好好的人變成了這樣。」
我沒出聲,但我心裏知道:並不是因為離婚讓他變了樣,離婚只是讓他暴露了最真實的人品而已,一個可以對父母如此刻薄完全無任何愧疚之心的人,最真實的特質就是刻薄的。
02
我有一個特別好特別好的朋友,她叫亞楠,我的所有負能量都是朝她倒的,她從來沒有嫌過我煩,每次都特別耐心的跟我分析事情的起因發展,還給我指出她的看法和意見。
她不止對朋友這樣,對父母對最親的人也極好。
我見過亞楠的父母,也見過她對父母時的樣子。她母親有脂肪肝,又非常愛吃動物內臟。每次亞楠看見她母親的飯桌上又擺上了動物內臟,就會像哄小孩一樣跟母親說:「再這樣吃下去,可就真抱不到你的外孫咯。」然後撥了一兩塊到母親的碗裡「只能吃兩塊。」然後就把那盤菜收走了。
亞楠的父親退休後,亞楠買了一台電腦,讓她爸閑來無事的時候可以在QQ遊戲上玩玩鬥地主。一開始他用得不順,總是會打電話給亞楠。有好幾次我們在外吃飯的時候,都遇到了亞楠爸爸打電話給她,又忘記怎麼玩了,然後就看著亞楠不厭其煩的教了一遍又一遍。我們說:亞楠,你脾氣怎麼那麼好?亞楠說:小時候爸爸媽媽不也是這樣對我的嗎?這沒什麼的。
對待家人的態度 藏著最真實的人品。(以上均為網路圖片)
亞楠是我見過情商最高的姑娘。
有很多人說所謂情商高就是給人舒服的感覺,不會鋒芒畢露,懂得把握分寸尺度,有很好的情緒管理。我通通都贊成,可是如果這些特質只是針對外人而不包括父母,在我看來那是稱不上情商高的。
只不過是在外學習了點「為人處世「的規則,知道如何與人交流相處,可以獲得稱讚和利益而已。
情商的最高境界是能對最親的人做到和顏悅色,對家人的態度才能體現一個人最真實的人品。
03
我爸媽今年都退休了,時不時總會來合肥看我,今年10月他們來了一次。
他們這次是帶著任務來的,就是勸我趕緊生孩子。一回兩回,我說我自己有打算,三回四回我就不耐煩了,沒好話也沒有好臉色。我媽說:「爸爸媽媽也是為了你好,你現在年紀不小了,晚生對身體不好恢復啊,再一個我們不是還年輕嗎?還能給你們帶帶,賺錢不容易,不要老是想著你有錢可以請月嫂。」
我看著我媽擔憂的樣子,實在是愧疚。這麼多年,我說了多少傷她的話啊,做了多少傷她的事啊,每次我倆吵架了,總是媽媽主動來跟我道歉和好。我還一個勁的埋怨她囉嗦,管得寬。
中國人常說百善孝為先,可是實際情況貌似和這個美德有些差距。總有很多人對家人缺乏耐心,失去了基本的道義和教養,然而對外人卻關愛有加,充滿了各種善意。
子夏問孔子什麼是孝。孔子說:「孝子之有深愛者必有和氣,有和氣者必有愉色,有愉色者必有婉容。」保持如此和氣、親切、愉快的表情必須出自內心的純孝,故是最高層次的孝道。
我們為什麼會對越親的人越沒耐心,越容易生氣發火?
心理學上研究發現,因為我們完全沒有意識到對家人的期望值過高了。我們對別人充滿耐心,是我們已經假設了別人不太瞭解自己,要取得瞭解和配合就是需要充分的溝通的,但對親密的家人,我們侷限的認為他們就該理解和支持我們,不在我們心煩意亂的時候問那麼多問題,我們想要做的任何事他們都應該無條件支持。
這是自私的苛求啊。誰也不是誰肚子裡的蛔蟲,受過的教育,經歷過的時代完全不同,互有侷限是很正常的一件事。
面對家人,我們容易陷入一種單線思維。單線思維使我們把自己的主觀想法強加於自己或別人的身上。比如你是個不婚主義者,父母卻迫切希望你能早日結婚,他們也能早日抱上孫子。你非要父母接受你的這種觀念,在爭執過程中,一旦忘記了怎樣好好說話,宣泄壓力的過程中,就會出現自傷和傷人的現象。
一個真正成熟的人,才會意識到外人終歸只是你生命中短暫的過客,家人永遠是你最大的依靠和最寶貴的財富。
對家人好,你有的不只是孝和善,更有的是你立世為人的品格。
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